Är du en hundmänniska? En sådan person som älskar hundar? Som går promenader, gosar och ibland går en och annan kurs. Toppen. Men det finns hundmänniskor och sen finns det hundnördar! De där nästintill fanatiska människorna som lever och andas hund dygnet runt. Hur vet du då vilken kategori du tillhör? Det finns några punkter som kännetecknar en sann hundnörd:
När andra människor sätter sig ned för att i lugn och ro inta sin lunch på jobbet, rusar du ut och power walkar 5km med jycken. I all hast tuggar du i dig ett äpple som du turligt nog lyckats roffa åt dig på vägen ut. Blir det mot förmodan tid över så använder du den till att köra ett litet lydnadspass. Genomsvett efter den hastiga promenaden återgår du till dina arbetsuppgifter till dina kollegers förskräckelse.
Ni ska handla mat och medan din partner funderar på vad ni ska laga nästkommande vecka och vad ni ska äta till frukost, så tänker du istället gott hundgodis. Du känner eufori när ni närmar er kött- och charkavdelningen. Din partner förstår fortfarande inte hur det kommer sig att ni handlar massa korv, köttbullar och blodpuddingar när det sällan står som maträtt på middagsbordet.
Vanliga människors frysar brukar innehålla glass, bröd, kött, ärtor och så vidare. I din frys trängs dessa matvaror ihop med färskfoder, älg- och rådjursklövar, blod, kråkor, kohjärtan och en och annan vittringspinne som ska bli luktfri.
Det är dags att fylla på garderoben med kläder, du tänker i termer som slitstyrka, töjbarhet, vattentäthet, rörelsefrihet och färger som döljer leriga hundtassar. Självklart ska det vara samma färg på kläderna som på hundens halsband, sele, spårlina och täcke. Du handlar i stort sett bara kläder på sport- och vildmarksaffärerna.
Du lägger en ansenlig summa pengar varje månad på träningsredskap, dyra leksaker i äkta kanin- och fårskinn, hundgodis med ostleversmak och du bara måste ha det senaste snygga fleecehalsbandet som är tigrerat. När andra sparar pengar till äventyr och resor, sparar du för att kunna gå kurs. Ditt sparkonto på banken gapar tomt, dina sparade pengar ligger istället på sbk tävling.
Äntligen kommer helgen och du är ledig, men väckarklockan ställs ändå på fem. Du ska upp och tävla. I hundvärlden startar alla tävlingar oanständigt tidigt. De enda bilarna du möter kl fem en söndagsmorgon är andra kombibilar med hundburar i, det vill säga andra hundnördar. Endast ultra starkt kaffe kan rädda dig nu.
Du kan inte åka förbi en skog utan att börja dregla. Du fantiserar om hur hunden susar fram i ett spår eller hur den söker av området efter en gömd människa. När ditt sällskap tittar efter vandringsstigar eller öppna platser för picknick, så kikar du efter olika typer av underlag, gömslen och ögonmåttar ut rutor.
Du åker förbi ett fält och där ute står fyra rådjur och betar. Du svänger genast in till vägkanten, roffar åt dig godis och tar snabbt ut hunden. Du missar inte ett tillfälle att få träna hunden att ignorera vilt. Att andra bilister nästan kör av vägen när de förundrat försöker förstå vad du håller på med bryr du dig inte om, du tycker det är uppenbart.
Andra går kurser i personlig utveckling, du letar upp föreläsningar som handlar om idrottsprestationer och hur man arbetar med målbilder som du sen kan använda dig av i din hundträning.
Det är dags för en ny bil, medan bilhandlaren pratar säkerhet, motorstyrka och rostskydd, så tänker du utrymme. Utrymme för alla tusentals träningsgrejer, ryggsäckar och hundburar. Du avbryter bilhandlaren och frågar om det går att köpa överdrag till sätena då du vet att det kommer bli lerigt, hårigt och tuggat på.
Du försöker övertyga din partner om att ni bara måste ha en husvagn, tänk vilka härliga semestrar ni kommer få, ni kan ta dagen som den kommer åka varthän det än bär. I smyg tänker du hundtävlingar, utställningar, agilitytävlingar, kurser och läger.
Semestern nalkas och du har bokat upp hela ledigheten efter diverse hundläger, kurser, tävlingar och kennelträffar. Din partner tycker det vore skönt att byta miljö under semestern och du planerar in rutten efter olika hundevenemang, du maskerar det naturligtvis väl genom att kolla upp så att det finns lite andra aktiviteter att göra som håller din partner nöjd.
Din bokhylla dignar av böcker men när man kommer lite närmare så upptäcker man snabbt att det varken är deckare, faktaböcker eller romaner, nej det som kännetecknar dina böcker är att titeln oftast innehåller ordet hund. Tittar man ner i tidningskorgen ser man glada hundnosar på varje omslag.
Alla dina bokmärken på datorn är hundrelaterade. Du spenderar timmar vid datorn för att uppdatera dig om senaste träningsflugan, vilket foder som är bäst, olika hundsjukdomar, du googlar efter hundbloggar och söker efter nya hundprodukter. Din facebooksida innehåller till 99% hundrelaterade statusar, och 90% av alla dina vänner har en profilbild som innehåller dem själva och en hund. Du är dessutom blockad av dina få ickehundnördsvänner, som för längesen tröttnat på att läsa om dina senaste tävlingar, träningar och att se alla dessa tusentals bilder på dina hundar.
Dina kompisar vill ha med dig ut på krogen men du ska upp och träna hund tidigt på morgonen, därför tackar du nej. De få tillfällena du faktiskt tackar ja så lämnar du krogen först av alla, orsaken: hunden känner sig nog ensam….
Du kan sitta i timmar med en hundnördsvän och diskutera konsistensen på din bästa väns avföring, hur du ska träna hunden att komma fort på inkallning, hur du kan få den att ställa upp på ett snyggt sätt inför en utställning och varför domaren egentligen gav betyg sju när momentet var värt en åtta….
Om man bläddrar i din kamera så innehåller den till 97% bilder på din hund, de övriga 3% är bilder på någon annans hund.
När andra har landskapsmotiv på sina väggar är din vägg ett kollage av alla dina hundar både de som gått bort och de som är i livet.
Om man öppnar ett kollegieblock i ditt hus så hittar man massa anteckningar från dina senaste kurser, träningsanteckningar, utvärderingar och andra smarta hundtankar som du lyckats plottra ner på ett papper. Dina pärmar innehåller… Nej just det! Din hund har ätit upp dina pärmar.
Efter ett år brukar din dammsugare ge upp med en sista suck, dödsdomen lyder överarbetad och tät på grund av hårfällningsperioder, div grushögar, benrester och söndertuggat spill.
Dags att byta soffa och du har följande frågeställningar i butiken: suger den till sig hår? Är den tuggvänlig? Finns det överdrag? Är den stor nog att rymma en familj plus x-antal hundar? Du bestämmer dig snabbt för att behålla den gamla soffan trots allt, du hittar ändå ingen som lever upp till dina krav.
Oavsett om du diskar, duschar, städar, har en kärleksfull stund med din partner eller uträttar dina behov så har du minst två hundögon som följer dig. Vid matbordet får du dessutom två dregelsträngar i tillägg av din hund.
Din partner, dina barn, släkt och vänner har för längesen genomskådat dig. De vet att en skogpromenad alltid slutar med att de får agera sökfiguranter. Att en tur ner till staden innebär att du vill miljöträna din hund. Att följa med till klubben och titta på när du tränar egentligen innebär att de får agera grupp i framåtsändande, kommendera dig eller vara hantlangare av olika träningsattiraljer. De vet också att en tur till sjön inte betyder att du vill bada utan att du vill att hunden ska få simma, helst tillsammans med någon annan som inte är lika stor badkruka som du.
Alla dina jackfickor är stela av intorkad korv och i byxfickan hittar du alltid någon mosad köttbulle. Du vet precis vart du ska leta om du i flera dagar känt en oidentifierbar stank, på botten av din träningsryggsäck hittar du en påse med en grågrön sörja som en gång i tiden föreställde blodpudding.
Du har VIP- kort i den lokala djuraffären. Butikspersonalen vet allt om din hund, när den är född, vilken kennel den kommer ifrån, hur många syskon den har, vart syskonen bor, vad ägarna heter, att din hund föredrar vita tuggben framför märgben, att den var lite lös i magen förra veckan och att den hatar din mammas grannes tax som heter Herman. Med andra ord vet de allt och lite till.
En bekant gör misstaget att fråga dig om vilket foder som är bäst, du tänder genast på alla cylindrar och börjar rabbla fodermärken, torrfoder, färskfoder, BARF, näringsinnehåll, råvaror, tillverkningsprocesser, proteiner, vitaminer, mineraler, fett, förbränning, för- och nackdelar, pälskvalité, avföringskonsistens, hull och så vidare och så vidare. Din inte ont anande vän får inte bara ett gott råd utan en hel lektion i näringslära.
Du tycker konditionsträning är viktigt, för dig själv? Nej! För hunden så klart. När andra köper träningsredskap till sig själva lägger du ut en förmögenhet på redskap som håller din hund i toppform. Du har löpband till hunden. På din tomt står en stor pool, är den för barnen? Nix den är naturligtvis avsedd för hunden. När ni tar er dagliga långpromenad fäster du viktmanschetter på din hunds ben. Du har stenkoll på hundens vikt. Du kan allt om uppvärmning, stretching och naturligtvis har du lagt en förmögenhet på att gå en hundmassagekurs. Din partner blänger svartsjukt på hunden där den ligger på sidan och njuter medan dina händer varligt masserar alla muskler.
Det är kväll och familjen samlas i soffan, eller? Nej, inte du. Du är antingen på en hundklubb, i ett ridhus, på en parkeringsplan, fotbollsplan eller så är du i köket. Oavsett var så kan man på avstånd höra BRA!!! DUKTIG HUND!!! RÄTT SÅ!!! Det klickas och smaskas godis, det leks och kampas. Du passar naturligtvis på att träna när övriga familjen är upptagen med TV:en.
Din partner ligger på sängkanten och balanserar, det beror inte på att du brer ut dig, det beror på att dina tre hundar naturligtvis ska sova mellan er i sängen. Din partner uppskattar inte detta därför måste du smyg-ta-upp dem i sängen efter att din partner somnat. Du låtsas så klart som att de går upp på eget initiativ efter att du somnat och för husfridens skull muttrar du lite åt det på morgonen. Ligga sked har en helt annan innebörd i din säng.
Känner du igen dig på de här punkterna? Grattis då kan du titulera dig äkta hundnörd.
